A 10 legfontosabb hostel szabályai: a kollégiumi szobában tartózkodás nem

2024 Szerző: Ada Peters | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:36

Az idegenekkel való kollégiumban való tartózkodás egészen szórakoztató lehet, bár kihívásokkal jár - cacophonous horkolás, intimate smooching és offensive odors. Íme néhány praktikus tipp, amellyel a hostellezés élményét még jobb lehet.

Ne kezelje a közös fürdőszobákat, mint egy gyógyfürdőt

Kép a jelenetre. Miután több mint 15 percig állt a folyosón, és csak egy hostel két zuhanyát használta, négy másik ember csatlakozott a sorhoz. Az ön előtt álló hülye házigazda a zuhanyajtó ajkain csörögjön. Miután örökkévalóságnak tűnik, valaki kijön a kabinból a forró gőzölés közepette. De amikor belépsz és bekapcsolod a zuhanyzót, a víz alig csöpög. Valahogy, a hidegebb vízzel a legalsó területekről való óvatosan átfújva nem a mély megtisztítás volt, amit reméltek.

Profi tipp: zuhanyzó a korai reggel és a késő estéken kívül a sorbanállás elkerülésére. Ha bosszúja van a hosszú, engedékeny áradásoknak, próbálj meg emlékezni arra, hogy egyenlően izzadt és büdös serdülőidnek is szükségük van egy zuhanyra.

Ne legyen a késő éjjel rozsda

A zörgő hang megtöri a csendet, amely végül lefeküdt a kollégiumi szobájára. A bunkmate felugrott az ágy felett, és egy sor csomagolási rituálét hajt végre az istentelen óra 4-kor. Egyenként, ő rendezi az edzőit, cipőket és szandálokat színkódolt műanyag zacskókba. Csak akkor, ha végül elhagyja a kora reggeli vonatát, csendes visszatérés … vagyis addig, amíg egy horkolás hangzása nem tört ki a szoba másik oldaláról.

Profi tipp: amikor más emberek éjszakai zajáról van szó, a füldugók kiváló védekezést nyújtanak. Ha zajos vagy, kímélje szobatársait a korai beindítás előtti csomagolással, és használjon hátizsákot egy oldalsó cipzárral, hogy hozzáférjen a cuccokhoz (ez lecsökkenti a pletykát). És ha tudod, hogy egy kicsit lélegzik, próbálj meg leereszkedni a kevésbé horkos helyzetben.

Gondolja el, mielőtt eltalálja a világításkapcsolót

Épp arról szólsz, hogy aludni fogsz, amikor a kollégiumi szoba fénye bekövetkezik. Egy kapcsoló egyetlen mozdulatával az új hostel barátok csak ellenséggé váltak. A hoszteleket lassú és kimerült utazók töltik be, így a könnyű kapcsolók háborúi a közös feszültségforrás. Ha találsz magadat a keresztűzben, próbáld meg átvenni a szobatársadat, pozitív és barátságos tartózkodással. Ha a tárgyalás és a közös udvariasság sikertelen, próbáld meg megnézni a humor helyzetét - héttel az utazása után elmondja a rohanó szobatársának történetét.

Profi tipp: vissza kell mennie a bunkba a fények kialvása után? Használja telefonját zseblámpának, vagy töltse le a fáklya alkalmazást (csak ne villogjon a szobatársak arcába). Ha pedig a fények elkápráztatják, fontolja meg egy pár eyeshades csomagolását.

Hagyja a románcot a kollégiumi szoba ajtaján

Egy ismeretlen hang ébreszt fel, ezt követi a nehéz lihegés - egy pár a mellette levő emeletben van caipirinha túl sok. Kihúznak egymáson, kicsi kuncogást hagy maga után, és R Kelly teljes körű újrafogalmazását Bump n 'Grind kibontakozik. Amikor az utasok egy ideje úton vannak, szikrák elkerülhetetlenül repülnek. De vannak jobb helyszínek a romantika (kapszula hotel vagy homokdűne mögött?)

Profi tipp: bűnös egy kis kollégiumi szobában romantika? Nem számít, mennyire csendes, úgy gondolod, hogy te vagy, akkor fogadhatod az életedet a szobatársad eléri a pattogatott kukoricát. Tartsd klasszikusnak és találj más helyet. Ha a bunkmates táncol a vízszintes tangóban, nézze meg a következő részt a románc lassításának módjairól.

Tegye le a babot

Erős szag ébred a kollégiumon. A mennydörgő fing meggyújtotta az egész szobát. Míg a többi utazó kényelmetlenül mozog a lapjaik alatt, akkor még mindig azon gondolkodik, vajon marad-e, ugrik-e az ajtóhoz, vagy elkezd-e megvilágítani a mérkőzést. És taszítasz el az agyadból a szörnyű lehetőségtől, hogy te vagy a tettes …

Profi tipp: mindannyian emberiek vagyunk. De a közelben egy "kifogás" megy hosszú utat, mint ahogy a karanténba magát egy fürdőszobában, ha van egy különösen nehéz este a frissen bab. Ha az áldozata vagy, az aeroszol dezodor passzív-agresszív permetezésének meg kell tennie a lényegét.

Tartsd a ruháidat

Te boldogan csomagolod, amikor szőrös alak ugrik be a látómezőbe: egy eltévedt wombat, vagy a megfoghatatlan yeti? Nem, csak a szobatársa meztelenül sétál körül. Ha láttam egy kivételesen hervadó háttámadást az alatta levő emeleten, az első dolog nem volt a legjobb módja annak, hogy elkezdjem a napot, amikor megosztottam egy szobát nudista egy ausztrál hostelben, és némi tapintatot kell megkérni őket, hogy ne távozzanak mindez lógott.

Profi tipp: hogy "visszatérj a természethez" nem egyenlő a meztelenséggel, függetlenül attól, hogy hím vagy nő vagy, átlagosan vagy szerelmi isten vagy. Legyen érzékeny, hogy a szomszédaink különböző kényelmet élvezhetnek, ha nagy ol 'meztelenül érkeznek - és ne féljetek azzal, hogy az ebédlőjüknek egy törülközőt kínál.

Ne légy a fickó a telefonnal

Hangos csengőhang elrontja a kora esti fecsegést, és egy hullámot sugároz a szobában. A szobatársa kétségbeesetten kutatja a hátizsákját. A csengőhang eléri a rezgések növekedését és a Nokia csipogó óvatos. Végül megkapja, és feküdt az ágyán, és izgatottan csábította a telefont a családjához.

Profi tipp: hagyja a telefont vibrálni, különösen az esti órákban. És ha válaszolni fogsz, vegye ki. Fontos lehet számodra, de senki más nem akarja, hogy a szocializáció (vagy álom) megszakadjon, amit Max nagybátyja elmond neked haza.

Ne légy a kollégiumi szoba

A szobatársa ökölvívó csokoládéjával csöpög, ahogy fekszik az ágyán, fejhallgató fülében, fürdőköpeny lazán körülvéve. A morzsák apró hója lefelé sodródik, miközben a kezét leveszi, leereszkedik az emeletrõl, és ravaszul ugrik át a törülközők, utazási útmutatók és fejhallgató kábelek fölött, amelyeket a padlóra dobott. Azok a leckék, amik a tisztaságot illetően nem vették figyelembe a felnõtteket? Visszajönnek, hogy kísértsék meg.

Profi tipp: a szobai szekrények egy áldásnak számítanak, amikor a felszerelés biztonságossá tételét egy helyen használják - használd őket, és csúsztassátok el a szomorú szobatársakat az irányba. Ha ez nem sikerül, hangosan kommentálja, hogy mindig is akart egy ilyen drága fejhallgatót keresni, jó módja annak, hogy a szobatársait elrejtse a látványtól.

Ne mosogasson a mosdóban

A ropogó mókus visszatért, és ezúttal van mosás. Megakasztja az éppúgy mosott túrázó felszerelését a kollégiumi helyiségben, az ágytakarók körül lógó harisnyát, és a zokniját az ablakpárkányon. Mintha az a szagtalan szag nem lenne elég, egy pár nedves csizmát pihentek a párnájára. Tökéletes.

Profi tipp: a legtöbb hostelnek van szárítótere, ahol a vendégeket arra ösztönzik, hogy a nedves ruhájukat felakasszák. Ne féljen, hogy emlékeztesse a roomies-t, ha a kicsi a padlót díszíti. Ha a szárító állványok tele vannak, kedves gesztus, hogy más emberek ruháját lehúzzák (anélkül, hogy oldalra dobálnák), mielőtt felakasztanák.

Nincs csípés

Most jöttél vissza egy hosszú utazásból a perui Andokban, és viszket (szó szerint) a zuhanyzás miatt. Megragadja a sampont, eléri a törülközőt - és a kezed levágja a vékony levegőt. Valaki átvette az egyetlen törülközőt. Míg a tulajdonjogok kölcsönzése jó, ha beleegyezésük van, teljesen együtt veszik őket.

Profi tipp: az erkölcsi iránytű ismeri a különbséget, ha valakinek a samponját a kétségbeesett szükséglet pillanataiban használják, és olyan tételt veszel, amely nem a tiéd (oldalra megjegyzés: ez a törölköző valószínűleg dörzsölte azokat a területeket, amelyekre egyébként nem közeledne). Ha kölcsön kell, kérje. És próbálja megtartani a saját lényegét a szem elől.